Посылаю вам на сайт свою историю, возможно, она поможет кому-то, или вдохновит на поиск своего пути. С уважением, Бадма.

Мне 28 лет, живу в маленьком городке (можно сказать, что в "большой деревне"). О том, что являюсь трансом, впервые узнал в 16 лет, благодаря тому, что в программе "Тема" был поднят данный вопрос. Но мне думалось, что для совершения операции нужен донор органов – человек, желающий сделать "превращение наоборот". А где его искать и вообще, эта затея казалась несбыточной мечтой. Я решил, что вопрос этот закрыт для меня. Но время шло, а "вопрос", в корне своём, никак не закрывался. Долго пришлось "мытарствовать".

В детстве у меня не было никаких проблем т.к. меня нормально принимали в свои игры и затеи сверстники и старшие пацаны, за что им - огромная благодарность. Сложности начались тогда, когда человеку уже важна становится социальная ориентация. Лет в 11-13 выйти во двор и не подвергнуться колким насмешкам, уже было не возможно и девочка, которую я защищал от всех до этого времени - тоже перестала со мной общаться. Даже родители говорили своим детям, мол, не общайтесь с ненормальной. Такие дела. Очень – очень трудно было. А дома была старшая сестра (старше на 10 лет), которая являлась сторонницей жестких силовых мер. Она таки выбивала из меня "всю эту дурь". И говорить о себе в мужском роде в её присутствии – было приговором к пыткам. Поэтому я вообще молчал и предпочитал не попадаться ей на глаза. А мама у нас музыкант. Работа - это её жизнь и домой она приходила поздно ночью – переночевать, чтобы с утра вновь исчезнуть.

Сестра вышла замуж в 18 лет и родила ребёнка. Таким образом - она больше не могла заниматься " моим воспитанием " и мама перевела меня из обычной школы в гимназию-интернат музыкального воспитания и образования, где сама работала в то время. Только здесь мама со временем стала замечать, что с ребенком непорядок. Хотя к тому времени я уже смирился с тем, что нужно называться женским именем и говорить о себе, соответственно, в женском роде, а так же носить девичью школьную форму - эти действия я считал уже достаточной платой, для того, чтобы от меня отстали хотя бы взрослые со своими попытками "социализации". С 12 лет начались проблемы связанные с "телесами". Я пытался усилием воли остановить развитие молочных желез на своей груди и ни в коем случае не считал "эти наросты" неотъемлемой частью своего тела. А так же в это время я усиленно тренировался – это мне очень помогло. Была хорошая нагрузка на плечевой пояс и грудные мышцы в том числе. Менструации тоже начались в срок, но эта оказия не возымела на меня особого воздействия. Никогда не отменял я тренировок из-за этого и наоборот, советовал девчонкам, которые чуть ли не помирали в так называемые "критические дни": в первый же час сброса энергии, когда у многих начинает тянуть ноги и начинаются боли в низу живота – дать физическую нагрузку, будь то 15-ти минутная пробежка в темпе выше среднего или энергичные прыжки на месте ( со скакалкой или без). После предпринятых действий, обычно, болевые симптомы не возвращаются. Но у меня всегда была надежда на то, что этот процесс как-нибудь сам собою исчезнет в скором времени, а он не исчезал. Я ходил по школе, почти всегда очень хмурым и ни с кем не общался. Обучаясь в музыкальной гимназии – я в это время очень плохо стал относиться к музыке в целом, и думал, что преподаватели – музыканты своими нудными долгими занятиями загоняют меня в абсолютно чужой мир. Ещё потому, что они часто любили уповать на то, что я талантливая девочка и вроде мне ничего не стоит выучить заданные произведения. Выучить действительно ничего не стоило, но внутри у меня бушевал вулкан неприятия. В любую свободную минуту я уходил в лес или тренировался где-нибудь в укромном уголке, и думал, что ни за какие богатства жизнь свою не свяжу с музыкой!!

Школьный психолог посоветовала моей маме отправить меня к ней (психологу) на беседу. При встрече она спросила меня - в чём моя печаль, но я за свою жизнь научился " партизанить ", поэтому ничего ей не сказал. Тогда она сама предположила, что печаль связана с половым созреванием, а именно с отставанием от сверстниц, и, стала давать мне советы, как усилить рост молочных желез! Я вежливо дождался, когда она завершит свою неуместную лекцию, а потом поскакал срочно к маме ругаться за такую "подставу". Говорю: "Неужели ты не замечаешь, что у меня и так проблемы, а ты усугубляешь их такими предположениями. Психолог давала мне упражнения, как вырастить ТО, от чего я изо всех сил стараюсь избавиться!!" Мама расстроилась, но поняла меня, слава богу. Больше таких эксцессов не было. С мамой мы друзья...

Проблема большая была в том, что - всегда зная – чего хочу, я не знал – почему? Мне все вокруг говорили, что мои устремления не верны. "Ты же девушка, - говорили они, - тебе надо учиться вести себя соответственно своему полу. Пацанкой ведь всю жизнь не будешь. Если не изменишься – жизнь твоя превратится в сплошное страдание. Мужа будет трудно найти. Природа наказывает тех, кто прёт против Её Законов – ты не исключение. Кончай тренироваться, как сумасшедшая, а то девка - то красивая, но плоская как доска и т.д." По этому поводу у меня был конфликт неразрешимый между тем, что чувствую и тем, что говорят люди. Конечно, за их мнением стоит опыт тысячелетий, что прожиты людьми на этой планете и отчасти они правы. А то, что чувствую я – это только моё и никем не поддерживается и хватит ли у меня сил дальше "гнуть свою линию"? А дальше становилось всё трудней – даже тренер не взял меня в новую группу, сказав, что "железную рубашку" девушкам изучать нельзя и очень вредно. Потом, когда моя мама попросила его всё-таки меня взять, уповая на то, что ушу - смысл моей жизни, тренер сказал, что ценит усердие такой ученицы, но ведь она – симпатичная девушка! А что будет, если во время спарринга ей сломают нос?!! Он не захотел брать на себя такую ответственность. И мне пришлось искать другого тренера... Я абсолютно понимаю людей в данной ситуации, т.к.(по моему наблюдению) гендерная дисфория у подростков женского пола встречается не так уж редко, но во многих случаях с течением времени эта проблема тает, подобно весеннему снегу, не оставляя следа... Разобраться не просто, да и информации у людей зачастую нет – как было и в моём случае.

Ничего в итоге не понимая, получая отказы со всех сторон, теряя друзей, жизнь которых набирала обороты в мирской колее – я решил искать правду в религии. Первый шаг был в православии – я крестился ( с паспортным именем (женским) в 12 лет). Посещал службы, не понимая смысла произносимых священнослужителями слов. Читал Библию – тоже ровным счётом ничего не понимая. Чувствовалось только, что во всём этом есть какое-то ЧУДО, особенно в иконах и богослужебных песнопениях. Выучил три молитвы - "Отче наш", "Ко Пресвятой Деве Богородице" и Псалом 90. Молитвы действительно очень сильные – помогают в трудные минуты и по сей день. Но в православии я не остался. Одевать платочек и юбку приходя к Богу(!), для которого вроде как не имеет значения пол верующего человека, это было уже слишком не приемлемо для меня. Ладно, думал я, люди – они и "конкретно поправить" могут, если что не так, как им хочется, по принципу – "дурака исправит дубина, а горбатого только могила", только с такой трактовкой качеств Бога я не собирался соглашаться. Если Бог – это почти такое же ограничивающее существо, как и человеческий социум, то нам не по пути – пусть даже и в ад пойду.

Затем в возрасте около 13 лет прочитал книгу Лобсанга Рампы "Третий глаз". Главной мыслью произведения, как я понял было то, что СПАСЕНИЕ человека всё же В САМОМ СЕБЕ. То есть если ты сам себе не поможешь – не поможет никто. Но ещё там говорилось о том, что Учитель, всё же нужен, как уже прошедший путём совершенствования духа и реальный наставник, знающий сложности пути по своему примеру. Описываемая ветвь буддизма, как я понял – ламаизм и решил, что это как раз то, что мне нужно. Но ни дуганов, ни тем более дацанов действующих в нашем городе тогда не было.

Далее я познакомился с практикой концентрации по системе Кондыбы. Стал регулярно концентрироваться на тему поиска Учителя. В это же время тренировался в секции ушу и предполагал тренера своим Учителем. Думал, что может быть ушу – мой путь духа. Но тренер в философских вопросах разбирался не лучше меня и на роль Учителя, к сожалению, не потянул.

Позднее, лет в 15 я нашёл книгу по КЭМПО Мастера Сузуки. В книге был его портрет и я стал концентрироваться на него, пытаясь перенять качества его духа и мечтая стать его учеником. А потом в одном из трудов мастера прочитал, что он пытался обучать студентов, но увидел, что в этом возрасте (студенческом) уже поздно – человек сформировался. Поэтому стал брать в ученики детей с детского сада. Я был разочарован, но стал искать дальше.

Попробовал примкнуть к вайшнавскому движению (общество сознания Кришны). Их песнопения мне понравились, возможность общаться с Богом во множественности его аспектов, а кроме того я с 13 лет уже был вегетарианцем (из соображений морали) и здесь нашёл поддержку в своём устремлении. Понравилась мне так же дисциплина, добровольно принимаемая преданными Кришны для более успешного духовного совершенствования. Но здесь тоже было всё очень строго в отношении дхармы предопределённой мужчинам и женщинам. И было сказано, что женщина, не выполняющая свою дхарму, навлекает беды на себя и своих близких, а третьего не дано. Я не мог им возразить и ушёл. Некоторое время практиковал Маха-мантру в одиночестве где-то с пол года, а потом "затух". Но со мной осталась их музыка и ощущение, которое я получил только здесь – ЖИЗНЬ не скована рамками материальной вселенной, БЕСКОНЕЧНОСТЬ и СВОБОДА – качества необусловленной души.

Потом попалась мне книга "Детка" Порфирия Иванова и я стал практиковать его систему так, как рекомендовалось в книге. Мне удалось "заразить" этим многих людей. Система давала ощущение физической эйфории, появлялись новые силы, что было мне очень кстати, т.к. я продолжал усиленно тренироваться в это время (в 3-х клубах каратэ). По этой системе шёл около 2-х лет. Но серьёзной духовной практики в книге не было дано.

После окончания школы стал учеником Минусинского Виссариона. Я как сейчас понимаю, искал ответа на свой коренной вопрос – КТО – ЖЕ Я? Хорошо – пусть душа, но ведь сейчас я на земле и в конкретном теле. Всё рекомендуемое и приписываемое этому телу в социуме и даже в религиозных школах, а так же и сама половая принадлежность данного тела составляет неразрешимый конфликт с моим САМООЩУЩЕНИЕМ ! Я хотел стать Монахом, чтобы освободиться от мирской тяжбы (а Божий промысел насчёт всего этого мне не известен). Думал, что это меня спасёт. Искал Учителя, который даст мне монашеские посвящения. И в данном возрасте 12 – 17 лет поиск казался очень долгим. А Виссарион сказал, что в наше время Монашество – это путь в никуда и, кроме того – самообман, просто люди сбегают, прикрываясь Монашеством, от обязанностей, которые возложил на них Бог. Я пробыл здесь год – за это время разочаровался во всех своих поисках окончательно. Решил, что если ни в миру, ни в религии ответа на мой вопрос нет – значит ОТВЕТА НЕТ ВООБЩЕ!

А тут сестре понадобилась моя помощь. К тому времени у неё уже были двое сыновей. Я поехал к ней, и она стала общаться со мной, впервые за все годы, как с лучшей подругой. Я растаял от такого дружеского доверительного обращения. Кроме того, мама всегда говорила мне, что старшая сестра очень мудрая и намного умней, чем сама мама. И эта мудрая сестра стала, уповая на то, что в этом мире только родственные связи имеют значение – объяснять мне СМЫСЛ ЖИЗНИ. А я к тому времени уже сдался. Очень интенсивно искал сам, и, всё-таки не нашёл, значит придётся принять чью-нибудь точку зрения и пустить жизнь по калее. Сестра сказала, что смысл жизни заключается в том, чтобы родить ребёнка: "Так что ты рожай ребёнка, с мужем или без – это не важно, уж как-нибудь вместе вырастим. А все эти духовные поиски – это ваша с мамой дурь".

Приехав от неё, я пустился во всяческие женские приключения с мыслями – как бы продолжить род, имея за спиной "добрую поддержку и поощрение" сестры, которыми я стал дорожить в это время, т.к. был совершенно одинок и истерзан своими поисками, как слепой котёнок. Стал носить красивые женские наряды, красился, как сестра научила. Строил "наполеоновские планы" о том, как буду женой и матерью. Довольно успешно влюблял в себя мужчин, и было даже прикольно, что они так просто попадаются. В это время усиленно работал над развитием так называемого "тела желаний" и вырабатывал у себя женскую манеру движений, а иначе в море страстей "не выудишь и рыбку из пруда". Каюсь, грешным делом хотел соблазнить даже тренера. Однако моя внутренняя, изначальная природа достаточно быстро высветила всю тупиковость данных проектов и секс. контакты я не счел для себя возможными. В принципе в процессе моих коренных жизненных устремлений отпали вообще всяческие сексуальные предпочтения, в том числе самоудовлетворение. Я понимаю красоту и женского и мужского тела, как совершенное творение Божье. ГОД ровно от 18 до 19 лет таскался я по миру. Успел маленько набедокурить, обнадёживая людей но, слава Богу, после года моих интенсивнейших поисков в мире страсти, я нашёл – таки Учителя. Нашёл - уже оставив всякую надежду найти...

В целях конспирации не буду называть имя Учителя, но первая же встреча с Его учением вернула меня к себе. В одночасье рухнули построенные мной за год "песчаные замки" страсти. Они в последствии пытались воспрянуть, но тщетно. Учитель дал мне и монашеские посвящения. Он дал мне реальный путь духовного и физического совершенствования, стал для меня идеалом. Немного наивно, но, как я думал – вот существо, которое очень похоже на меня, только достигшее Совершенства и продолжающее совершенствоваться дальше. Он тоже Монах и интересно проявляется во многих сферах творчества и в спорте. Его ученики показались мне людьми, достойными уважения. И здесь я наконец-то, после долгого одиночества, нашёл настоящего благого друга! Этот человек высоких монашеских и йогических устремлений (тоже ученик, но по вайшнавской терминологии можно назвать его моим шикша - гуру) просто родил меня заново! Он открыл для меня философию Шри Ауробиндо. Для меня это верх совершенства. А так же Друг оказался тренером ушу, и, позднее стал моим тренером и трудоустроил меня инструктором младших групп. Я "летал на крыльях и был на седьмом небе от счастья" - наконец-то мне доверяют и не делают акцентов на моей физической половой принадлежности. НО тело продолжало, так сказать, конфликтовать с духом, я не мог полностью отречься от этого и время от времени "несчастье" прямо-таки захлёстывало меня так, что жизнь была не мила. Со временем я увидел, что и здесь людям только на каких-то высших планах не важно кто ты – мужик или женщина, а на всех других планах – очень даже важно. И внешние традиции очень оказались схожими с теми, где я со своими проблемами и ранее не нашёл ответа и не смог следовать им по той простой причине, что я не тот, кто указан в паспорте. А они (религиозные деятели, впрочем, как и миряне), как я думаю, никогда и нигде не примут такого, и, скорее всего, будут правы, т.к. все массовые течения направлены на то, чтобы помогать обычным, нормальным мужчинам и женщинам стать более совершенными и найти гармонию в жизни. А наличие людей, подобных мне всегда вносит смуту – а кому это надо?

Но здесь – особый случай! Мой Коренной Гуру был обретён именно на этом пути и Друг был обретён (шикша – гуру тоже здесь). Я очень дорожил своим обретением и впервые чувствовал, что это наконец-то ТО, ЧТО Я ИСКАЛ. Духовный лидер данного пути соответствует всем 10-ти признакам Истинного духовного Учителя (руководствуюсь буддийскими писаниями). И я стал практиковать всё, как положено в этой традиции. У меня наладились "отношения с Музыкой", стал серьёзней относиться к ушу, рассматривая его уже через призму философии и свободного интуитивного восприятия.

Но остальные "попутчики" продолжали ломать меня не слабее, чем миряне и мне было очень тяжко с ними общаться. Я хотел быть послушным учеником, но это оказалось невозможным в моей ситуации. Представьте только, что вы решили, будто наконец-то нашли прибежище и сможете укрыться, а укрытие оказывается клеткой. Это кошмар. И я боялся сказать о своей проблеме и пытался смириться с этой ерундой. И абсолютно не знал – что делать. Ещё лет 9 маялся в непонятках. Вроде всё есть и человек я талантливый (не с моих слов), и работа интересная и любимая (основная – артист оркестра) и друзья хорошие рядом, но вот не принимают меня тем, кем я себя чувствую и от этого мне так фигово, несмотря ни на что. У меня случались депрессии. Я уходил в лес и часами бродил в одиночестве – пока не отпустит. Потом появилась тяга к алкоголю, думалось, что напьюсь и удастся расслабиться, забыться, хоть на короткое время. Но старая закалка не дала мне осуществить этот план, приходилось всё стерпевать в "здравом рассудке". С ума сойти тоже, как я считаю, не удалось,но хотелось.

А однажды, в начале этого года, когда в приступе очередной тематической депрессии я собирался уже снова идти "исхаживать тоску - печаль", меня остановила передача шедшая по телевидению. И я буквально прилип к экрану. Там были люди, подобные мне! И одна транссексуалка М-Ж сказала что-то вроде того: "Чем дольше давишь это в себе, тем сильнее будет взрыв."

Я благодарю этих отважных людей за их согласие поучаствовать в передаче. У меня "гора с плеч свалилась". Испарились, как утренний туман мои суицидальные всплески и тяга к алкоголю – мною был получен теперь уже точный ответ о том, что я не ненормальная тётка, а абсолютно нормальный транссексуал типа Женщина – Мужчина. Я решился рассказать наконец–то об этом некоторым своим друзьям. Восприняли по-разному – больше негативно, особенно насчёт "транзишна". Говорили: "Ты что - хочешь поменять одну проблему на другую? Это ничем не лучше". Люди не имеют зачастую представления об этом, поэтому не стоит огорчаться. Но по этой причине раньше транссексуалы, в большинстве случаев, становились асоциальными личностями или удалялись от человеческого общения (внутренне и внешне). Среди них было немало по-настоящему верующих (божьих) людей, но даже официальные религиозные власти не принимали таких людей, если они умело не скрывали своего "недуга".

А между тем – мы тоже Божьи создания и никто реально возразить не сможет т.к. сказано, что во всей вселенной ничего не происходит без Его ведома. Поэтому надо верить Богу и своей душе (без посредников) и идти своим путём. Доказала сама жизнь, что если человеку суждено пройти через какие-либо опыты - его не оградить от этого ни запретами ни уговорами. А сам путник должен иметь уверенность, волю к победе и тогда, Путь будет пройден достойно и сожалеть не придётся.

Мой Друг сказал: "Это твой личный выбор, но можешь рассчитывать на мою поддержку". Сейчас я прохожу обследование в ПНД и местном диагностическом центре – пытаюсь получить разрешение на смену документов и надеюсь на всё остальное тоже. Но решения всех этих официальных лиц, даже если они не сочтут возможным дать разрешение, уже не имеет значения в корне. Хватит трусить и, как сказал когда-то один великий актер: "...Я поздно понял, что нельзя беречься..." Но лучше поздно, чем никогда!

Я уже начал возвращение к СЕБЕ и не надеюсь на то, что путь будет легким. Но я не привык отступать перед трудностями, ведь они являются этапами любого ПУТИ. Дорогу осилит идущий. Удачи всем!!! С поклонами, Бадма.